Limbi străine...

            De câteva zile mă trezesc tot mai devreme dimineaţa. Taaaare aiurea este, pentru că somnul din belşug este ceva firesc pentru mine în mod normal. Nu mai ştiu nici eu ce e cu mine. Faptul că sunt, cum spun şi în prezentare, prinsă între timiditate şi îndrăzneală, îmi dă mult de furcă. Drumul spre fata mai bună care visez să fiu nu trebuie să fie neapărat şi cel mai uşor, nu?
           Adică, mă gândeam ieri, timiditatea mi-a adus şi lucruri bune. Mi-a adus prietene. Pentru ca o persoană să-mi fie prieten(ă) trebuie să treacă testul timpului. Liviana mi-a devenit şi-mi este prietenă tocmai datorită firii megaliniştite de care dau dovadă adesea. 
          Ieri am ieşit cu Cristina. Parcă nu am fost nicicând atât de apropiate. Ne-am plimbat, ne-am zgâit la "Bucale" de pe acoperişul Arcului de Triumf. Am dat ture de Herăstrău, ronţăind cu foc porumb copt, şi chinuind acelaşi măr caramelizat, şi aceeaşi vată, care s-a topit şi mi-a lăsat amintiri pufos-lipicioase pe haine. Nici nu mai spun câte poze am făcut. O să vă arăt vreo două când le-oi scoate. Cred că şi pe ea tot cu timiditatea am atras-o.
       Îmi place timiditatea mea, şi mă încurcă în acelaşi timp. Îmi face inima să vorbească o limbă pe care nu o înţeleg în totalitate. Profa de spaniolă spune că pentru a traduce o limbă moartă sau foarte rară, ai nevoie de un text tradus înainte. De cineva care o pricepea, sau de un vorbitor nativ. Dar unde să găsesc pe cineva care vorbeşte limba inimii mele? Am uneori senzaţia că unii dintre oamenii pe care îi cunosc o vorbesc chiar. Îi văd, înţeleg ce îmi spun, şi mă înţeleg mai bine chiar şi pe mine însumi. Nu durează la nesfârşit însă. Trece. 
        Este interesantă senzaţia pe care o lasă. Uneori mă simt bine, împăcată cu mine însumi. Alteori mă lasă confuză. Ca şi cum am înţeles ce zice, dar nu-mi vine să cred că vorbea cu mine. De înţeles parcă ne-am înţelege.... Şi încerc să interpretez altfel. Caut alte laturi a ceea ce am aflat, unele care să-mi pară mai potrivite mie. Variante ale traducerii cu care să fiu de acord.
      Dar oare eu şi inima mea gândim la fel?
      Voi şi inimile voastre vorbiţi aceeaşi limbă?

robbie williams FEEL

Schimare? Neahhhh...Nu prea cred....

                   Schimbare....nu exista schimbare!
               Oameniii nu se schimba niciodata.
            Ganditi-va la fluturi! Omida nu se schimba, evolueaza. Oamenii nu se schimba nici ei. Tot ce vrem sa fim, toti ce am vrut vreodata sa fim, tot ce suntem si tot ce nu vom fi niciodata zace in noi. In noi zace puterea de a fi oricine sau orice vrem. In omida din sufletele noastre zace poate cel mai frumos fluture din cati au existat. Credem ca ne schimbam, dar hai sa ne uitam in oglinda: suntem aceiasi.acelasi par, aceeasi piele, aceiasi ochi.
            Diferenta nu este afara, sete inauntru. Am evoluat. Ne simtim oameni ca atunci, dar acum ne simtim in stare. Asta e diferenta. Ne este inca frica. ne era si atunci. Insa acum am gasit curajul. Acum avem aripi. Dar amintirea omizii inca mai este. Fara omida, unde ar fi splendoarea colorata de acum? Increderea, curajul, dorinta?
             Stiti ce? Hai sa ne desfacem aripile!  

Cuvinte, nu vorbe!

Sunt omul cuvântului...
Asta nu înseamnă neapărat că sunt un om de cuvânt! Să decidă alţii dacă sunt sau nu!
Dar aparţin cuvântului! Trup şi suflet! Chiar dacă oamenii tind să îmi râdă în nas atunci când le spun că îmi place să scriu. Mi se spune mereu: FAPTE, nu VORBE!!!
Mi se pare mie sau lumea nu ştie diferenţa dintre cuvinte şi vorbe? Ei bine, dragii mei sceptici, cuvintele sunt alea pe care le scrii...sunt curajul de a lăsa ceva imprimat, pus negru pe alb(deşi asta nu e neapărat o regulă) pe o foaie/un site/blog/perete.
Biblia însăşi este formată din cuvinte! O adunătură de cuvinte care au schimbat lumea! După care se ghidează o mulţime de oameni! Cei care le-au scris nu mai sunt de sute de ani! Dar cuvintele lor au rămas scrise, publicate de mii de ori, în zeci de limbi!
Cuvintele sunt alea pe care le înşiri pe foaie la un examen şi de care depinde nota...Prin cuvinte arăţi persoanei dragi ce simţi. I le scrii, pe un petic de hârtie sau o felicitare, să vadă cât contează pentru tine.
Cuvintele pot trece de orice! Pot răni, pot aduce un zâmbet, pot scurge o lacrimă! Cuvintele trec bariera inimii! Dacă cineva îţi spune ceva, vorbele se duc, se pierd în aer. Dacă îţi scrie în schimb, poţi zâmbi, visa, poţi plânge la nesfârşit citind rândurile! Cuvintele au suflet, şi voinţă! Se unesc în imaginaţia ta şi dau naştere fanteziilor, sau nopţilor de coşmar!
O voce auzită îţi spune exact ce vrea vorbitorul! Cuvintele în schimb îţi permit să imaginezi propria voce, propriul ton, propria fluenţă! De câte ori nu v-aţi sfiit să scrieţi ceva, de teamă că poate suna altfel decât doriţi? Aşa-i că aţi pierdut şirul?
Cuvintele nu sunt deloc vorbe! Căci vorbele nu rămân întipărite pe veci...
Cuvintele au o forţă pe care unii nu pot măcar să o imagineze! Iar eu, astăzi, le sunt avocat! Căci mulţi dintre noi habar n-au cu ce se joacă subestimându-le!

Bitch!

Cândva, mi-ai făcut foarte mult rău...Bine..nu chiar cândva...Nu a trecut nici mult, nici puţin. Rana totuşi, e încă proaspătă! Doare ca dracu! Mă dor toate prietenele la care am renunţat din cauza ta! Mă doare fiecare om la care nu pot ajunge pentru că vii tu şi te bagi între noi! Mă doare fiecare suflet pe care îl joci pe degete, pe care îl bârfeşti pe la spate, aşa cum o faci, desigur şi cu mine. Mă doare fiecare orgoliu pe care l-ai rănit, fiinţele dragi care mă cred o viperă din cauza ta! Mă doare fiecare soldaţel ce lupta pentru o cauză ce o aveam în comun, iar tu mi l-ai scos din luptă, făcându-l să creadă că luptă în zadar! Că unii au renunţat din laşitate, e partea a doua!
De aia te ţin aproape. Ca să pot şi eu să te bârfesc duşmanilor, ca într-o bună zi, prietenii să te urască. Să inspiri scârbă prin toţi porii, oricât de bine ai arăta! Şi pentru asta îşi sunt recunoscătoare! Pentru că am învăţat cât e de bine să fii o javră! Câtă satisfacţie ai când omul care ţi-a fost de ajutor se zvârcoleşte la picioarele tale, chinuit de dureri.
Şi sunt o javră cu tine, pentru că îmi aştept răzbunarea. Care o să vină uşor, ca un şarpe veninos. Nici nu o să ştii cine te-a dărâmat! Nu mai contează că o să îmi adâncesc rana. Oricum doare!
Şi mă port aşa cu un singur om: cu tine. Pentru că vreau ca bucuria de a te vedea a pământ să îmi înăbuşe agonia.
Tu, în schimb, ce scuză ai?

Curli

Cine credeţi că este Curli?
Vă dau un indiciu? Mă cheamă Andreia Luciana CORLan. Mi se spunea Curli in clasa a 6a. Cam aşa. Eram rotunjoară. Dar nu cu totul. Căci eu am o formă de S  din profil. Este o siluetă fină, armonioasă, pe care femeile au obţinut-o multă vreme torturându-se cu corsete. Beleaua? Când mă îngraş, S-ul ia proporţii. Pun fund şi burtă, burtă şi fund. Forma şoldurilor rămâne neatinsă.
Formele mele mi-au dat de furcă multă vreme. Prin clasa a patra, eram o fată cam ca toate celelalte. Poate puţin mai ştearsă.
Şi a început iadul de pubertate. La propriu. Fetele creşteau armonios. Aveam în clasă, cu câteva excepţii, numai fete superbe, slăbuţe, biscuite-n dungă sau pişcoţel. Aşa erau constituţia lor. Nu se înfometau!
Eu în schimb, puneam kilograme. Nici nu ştiu când am ajuns la vreo 60. Îmi creşteau şi mie sânii, aveam şi eu sutien. Dar formele mele nu erau văzute de nimeni, căci se pierdeau în grăsime. Şi nu eram nici măcar grasă la propriu. Eram un bolovan cât toţi dumnezeii, o chestie fără sare şi piper.
Cum mama şi tata erau veşnic la lucru, mai săream o masă, două. Mai lăsam ciorba la o parte, că îngraşă, mai beam o găleată de apă să treacă foamea. Mă uitam în oglindă, şi în loc să văd un om, vedeam un fund şi o burtă. Colegii de şcoală, nevinovaţi dar răutăcioşi, au observat formele mele din belşug. Am devenit Curli.
Norocul meu a fost ca mama EI, fata despre care vorbeam zilele trecute, a tras de mine. Dormeam mult "în deplasare" la ea. Aşa că mama ei începea, de cum făceam fiţe la mâncare: "Auzi fată? Tu mie îmi mănânci tot! Că vii la mine acasă! Mie nu-mi faci aere de astea cu stat flămândă!" Şi, de voie de nevoie, mai băgam o îmbucătură....
Faza este că la un moment dat, tot incercând să "ratez" mese, aveam impresia că funcţionează! Mi se părea că eu chiar sunt mai slabă! Până într-o zi, când mă plimbam cu o prietenă şi mătuşa ei prin Motru, şi ne-am cântărit. Bălăngănea acu' ăla între 60 şi 62 de îmi venea să îl strâmb, să stea dracu odată!
Şi mi-am dat seama că dacă îţi e dat să fii cât Casa Poporului, apăi atât rămâi! M-am resemnat cu gândul că eu nu o să fiu niciodată aia slabă şi drăguţă, pe care băieţii o scot la întâlniri. Că nu o să port maieuri cu buric la vedere, nici blugi cu talie joasă. Am plâns, şi a durut! Mă simţeam ca şi cum aş fi fost condamnată să trăiesc o viaţă într-o batoză uriaşă! Mă simţeam ca şi cum nu aş meritat pe nimeni.
Dar, Doamne ajută, era EA. Şi mai era şi fratele ei, care începuse cât de cât să vadă dincolo de burtoasă. Plus că la vârsta aia băieţii adoră cam orice are sâni!
Am realizat (Mulţam fain, Doamne!) că ar trebui măcar să fiu o vacă grasă grasă vacă sănătoasă. Mă gândeam că la ce mama Dracu' să mai fiu şi anorexică, dacă nu dă randament? Sunt grasă? Hai naibii să mă fac şi mai mare, să ştiu o treabă!
Partea pe care nu am putut să o strecor, este că după o serie de mese neregulate, începusem să ameţesc! Organismului meu îi lipseau probabil multe. Mă ridicam din pat, şi zvârrrrrrr! Camera cu mine!
Cum am slăbit?
Nu am idee!
Ştiu că în mare, am început liceul. Şi, o dată în viaţă, nu mai eram Curli. Eram Corli, aia cu note mari la română. Colegii îmi cereau ajutorul la teme, mă simţeam utilă, şi nu mai analizam aşa cu foc oglinda.
Şi a venit vara de după clasa a noua. O vară foarte călduroasă. Aşa mare căldură, că dacă mâncam, mi se făcea rău. Ca să evit greaţa, mâncam salată muuuuultă. De aia cu roşii, castraveţi şi sare. Şi am mâncat mulţi cartofi fierţi vara aia. Rar altceva.
La un moment dat, la o vizită în Craiova, mătuşa EI îmi spune: "Auzi Andreuţo? Tu ai slăbit?" "Uhmmm...Da! Aci un pic! Ha? Ce ? Am slăbiiiit? Iooo?"
Când a venit toamna, prietenele mamei veneau în vizită şi mă scuipau să nu mă deoache. Eram cu vreo 10 kilograme mai mică. Nici nu mai stiu când am urcat pe cântar şi aveam 49 kg. Dar a fost o zi foarte fericită!
La liceu, mă vedea lumea mai bine. Chiar dacă, tehnic vorbind, eram mai puţină!
Au început să vadă că am decolteu, să se întrebe dacă port sau nu chiloţi. Nu îi mai interesa dacă mă pricep sau nu la ceva anume.
Am realizat că am slăbit şi că am devenit o bucată de carne. Nu a durut foarte mult asta. Realizezi la vreo 15 ani cât e lumea de superficială. Dar a lăsat un gust amar. Am slăbit, şi eram şi eu drăguţă! Şi pentru ce? Nu se schimbase nimic. Oamenii judecau în continuare. Că m-am uitat cu jind la fetele slabe degeaba.
Adică..ok! Sunt normală! Acum nu mai am decât vreo 3 kile în plus, care vin şi pleacă. Şi nu, nu mi-ar plăcea să fiu iar imensă!
Dar fetele mele! Da! Cu voi vorbesc! Cu alea care cred că dacă eşti băţ se uită flăcăii cu ochi mai dulci la tine! Kilogramele în minus sunt bune numai dacă aţi slăbit normal! Vă rog eu frumos: NU VĂ ÎNFOMETAŢI, că vă bat! O să aveţi ameţeli! Eu am şi acum!
În plus, cei din jur sunt atraşi ca muştele de miere de personalitatea voastră! Credeţi-mă că ştiu!
Eu credeam că o să fiu mai atrăgătoare. Şi sunt! Pentru fustangii! Pentru ceilalţi am rămas ochelarista care îi ajută la teme. Pentru că m-oi fi schimbat eu de când cu faculta, dar sunt tot aia cu stofă de soră mai mică! Nu o să fiu aia dulce, drăguţă, sexy, orice aş face. Sunt aia zurlie, tunsă scurt, care nu încearcă să pară altceva între prieteni. Tuturor le vine să mă ciufulească, nu sa ma pupe!
Dar am înţeles cine sunt! Sunt aia care chiar poate lega o prietenie cu un băiat. Ochelarista cu prieteni puţini şi buni. Aia căreia îi povesteşti că te-ai despărţit, sau că nu o mai suporţi de piţipoancă! Aia care crede că glumeşti când îi spui că e sexy!
Credeţi-mă, kilogramele nu înseamnă nimic pentru cei din jur. Dar dacă vă pun în pericol sănătatea...ar fi cazul să faceţi ceva!
Dacă aveţi frământări de genul ăsta, există la "Cine sunt" o adresă de mail. Vorbim acolo dacă vreţi....

Iarna de altădată...

Linişte, iarnă, vise plăcute....

Fulgi de zăpadă ce se desprind uşoooor de văzduh, coboară pe umerii tăi. Frigul s-a mai îmblânzit, şi păşesc pe zăpada care scârţâie moale, şi-mi aminteşte de Crăciun.

Cu ochii minţii, rememorez iernile de odinioară.

În Motru, parcă nu era chiar aşa polei...

Eram prin curtea şcolii, ridicam faţa să simt fulgii topindu-se rece pe obrajii mei înfierbântaţi. Adoram să agăţ gardul scolii, pe atunci o plasă de sârmă, cu degetele, şi să îl scutur de zăpadă. Eram scundă (nu că la 1.60 m de acum aş fi tare înaltă) iar albeaţa mi se scutura adesea pe creştet.

Ninsorile păreau rupte din basme atunci. Eram copil. Totul era mult mai frumos, mai roz...

Erau ierni în care găseam cadourile pitite prin şifonier, şi mă duceam la mama cu obrajii arzând de fericire că la mine Moşu venise mai devreme dar nu ştiuse unde să lase darurile.

Câţiva ani mai târziu au venit serile în care mă întorceam cu tine de la şcoală, ne băteam cu bugări, ne trânteam în zăpadă şi scuturam una peste cealaltă copacii îngreunaţi de iarnă...

Bradul împodobit, musai în ajun....metoda bunicii de a prinde bomboanele cu aţă, Sultana Napolitana echilibrată pe crengi, rămurele de cetină şi vâsc lipite cu grijă acolo unde o durea mai tare pe mama...

Şi apoi, primăvara, ghioceii ieftini de la colţ de stradă, primul mărţişor primit de la colegul de bancă (nu uit Vali, era un Tweety...aşa-i că uitasei?). Motrul curgând ca un bătrânel care îşi revine din răceală şi răsuflă uşurat...Toporaşii de pe deal...”Pe dealul” care, în funcţie de vorbitor, poate fi cam orice pădurice din jurul oraşului nostru micuţ...Pământul de flori pe care îl adunam cu greu şi nu ajungea niciodată acasă fiindca era greu...

De ce nu mai tresar şi acum de fericire la fiecare ninsoare nu ştiu...Poate din cauza poleiului. M-am oprit zilele trecute din drum şi mi-am dat seama că vremea nu e chiar aşa gri...Doar frigul e chiar atât de deprimant cum îl văd eu. Ninsoarea e adorabilă, e calmă, e liniştoare...

Şi cu toate astea, vreau mai multă căldură, vreau să port haine vaporoase, să plouă, să simt vântul fără să lăcrimez...

Uffff!!! Dar lasă că vine ea şi vara!

Ok...nu e nasol doar poleiul, sunt urâte de tot şi căzăturile alea fiiiix în fund care îţi scutură toate organele! Ca să nu mai zic cât mergi oblic după!

Tipa de la cablu

Sunt un om calm. Care suporta foooarte multe, fără să zică nimic. Atunci când mă enervez, sunt ca un căteluş de ăla mic, care latră de îl doare gâtu, dar ingheaţă dacă ştii ce să îi zici.
Sunt un camion, care trage după el, cu un cablu gros, măgăriile altora. Cred că toţi cărăm un cablu dintr-ăsta într-un fel sau altul. Şi trag, oricât de greu ar fi. Rar mă opresc să le spun altora să îşi care singuri gunoaiele. Cablul se întinde, se întinde, şi se tot subţiază. În timp ce alţii se opresc şi îţi biciuiesc adversarii cu propriile arme, eu tac şi înghit.
Şi stiu că nu e bine. Să nu faceţi ca mine dacă o să se arate "ocazia". Petru că într-o bună zi, cablul ăla o să plesnească. Şi izbitura doare cum nici nu vă imaginaţi. Paralizează. Te lasă zăcând. Şi rar se găseşte o mână să te ridice.

Te URĂĂĂĂĂĂĂSC!!!!!!

Şi am şi motive :

TE URĂSC pentru că mă faci să sufăr, şi apoi îţi ceri senin iertare
TE URĂSC pentru că atunci când nu îţi ceri iertare, ştii cum să faci să îţi uit greşeala
TE URĂSC pentru că pe tine te pot ierta, iar pe alţii nu
TE URĂSC pentru că de câte ori încerc să te scot din lumea mea, revii, de fiecare dată cu tot mai mult farmec
TE URĂSC pentru că nici măcar nu faci asta intenţionat
TE URĂSC pentru că ai calităţile pe care mi-aş dori să le am şi eu
TE URĂSC pentru că TU îmi înţelegi copilăriile
TE URĂSC pentru că TU nu râzi de slăbiciunile mele
TE URĂSC pentru că nu am puterea să te ignor

TE URĂSC pentru că pe tine te-aş putea iubi....şi mi-e frică...

Bloggărița Eu

După ce v-am povestit ce făceam eu când eram mică, m-am gândit să vă zic câte ceva și despre obieceiul ăsta, relativ nou, al scrisului pe blog.
Îmi place să scriu de când am învățat literele. Văd în scris o modalitate de a mă elibera. Mă relaxează. mă liniștește, mă mângâie. M-am gândit o vreme să țin un fel de jurnal, ca să nu îmi risipesc gândurile. Dar am renunțat repede, chiar dacă îmi plăcea. Și am început apoi să tot aud de bloguri. Nu înțelegeam eu prea bine ce sunt....știam că vedetele au așa ceva, să știe fanii ce mai fac. Până când, într-o zi, am dat de blogul unei colege de facultate. Nu mai știu cum sau când. Și mi-am dat seama că nu-i musai să fii celebritate. Un suflet gata să se deschidă ajunge. Și nu numai că ajunge, dar este de neprețuit pentru cei ce îl înțeleg.
Așa că mi-am luat inima în dinți și am început să completez datele pe blogger. La început nu prea eram băgată în seamă. Începusem să mă gândesc că poate ar trebui să renunț. Nu știu de ce am continuat.
După câteva săptămâni însă, am observat că sunt oameni interesați de mine. Și nu orice fel de oameni. Oameni care mă înțeleg, care au trecut sau poate vor trece prin aceleași situații ca mine. Suflete care caută și ele înțelegere.
Tot ceea ce scriu eu pe blog sunt bucățele rupte din mine. Însă nu îmi place să scriu pur și simplu despre viață, așa că am ușoara tendință de a fabula lucrurile. În sensul că animăluțele și pădurile de pe aici sunt de fapt oameni. Există în lumea mea pitici, elfi, gărgărițe și fluturi. Iar o parte dintre fluturi sunteți chiar voi, cei care îmi citesc aiurelile și care le acceptă, chiar dacă nu sunt mereu de acord.
Unii ar spune că ar trebui să ne descărcăm sufletul unei persoane reale, nu internetului.
Ei bine, dragii mei, NU vrem, NU avem chef, NU ne place să vorbim cu ăștia reali. Cei care ne înțeleg sunt oamenii din spatele blogurilor. Iar eu, una, sunt aici să îi susțin.
Vă mulțumesc că ați dat pe la mine! Mai poftiți și altă dată!

Copil...

Se spune că dacă pierzi copilul din tine, pierzi totul...Nimic mai adevărat!
Mă gândeam să vă prezint copilul din mine...cel care eram demult...pe vremea când bunica mea, mama mamei, trăia.
Copilul din mine a fost singura nepoata a mamaiei. Nepoata asteptata mult, născută în aceeași zi cu stimabila doamnă, de la care a luat numele și căreia a început la un moment dat să îi semene. Nepoata asta se juca de-a Tarzan, își făcea arcuri și săgeți și se juca în noroi. Era papagalul verilor mai mari, care, văzând că Fâța lor repetă tot ce aude, au folosit-o să își învețe mai ușor poeziile. Mai un  Luceafăr (vreo 10 strofe, nu vă speriați), mai Scrisoarea a treia....
Copilul din mine se plimba, tot prin Moldova (căci acolo se desfășoară acțiunea) pe Valea Gurandei. Valea aia e unică...cresc pe ea fân și sânziene. Are un miros unic, de brazde abia cosite și flori amețitoare. Este traversată de un pârâiaș, de la izvorul căruia beam mereu apă cu mâinile făcute căuș. Nu cred că o să mai beau vreodată apă așa energizantă.... E mereu plină de soare și căldură valea. Căldură ușoară, mângâietoare...prin care greierii cântă când li se năzare, furnicile nu sunt niciodată deranjate, iar sopârlele se plimbă liniștite.
Copilul din mine stie cum se fac chirpicii. Cu lut amestecat cu paie și cu...ei bine balegă...Se calcă bine, să fie compoziția omogenă! Copilul din mine a asistat la „renovarea” casei bunicii cu astfel de materiale de nenumărate ori.
Copilul din mine se urca pe cal fără șa, dădea mâncare la iepuri și folosea căței inveliți în pături pe post de bebeluși.
Copilul din mine a crescut cu cheia la gât, ca foarte mulți dintre voi. Cu părinți la servici și cu o imaginație care făcea cuptor din congelator. Numai mama știe ce greu e să ai așa ceva prin casă!
Copilul din mine se duce din când în când la Muzeul satului, și simte mirosul caselor vechi, cu lăzi de zestre, mese joase și scaune cioplite. Mirosul pereților „lipiți” cu lut și al podelelor umede încă. Își amintește că știe cum se face asta, și asta, și parcă și de aia era prin casă!
Copilul din mine este fericit că a avut o copilărie atât de frumoasă, atât de plină de lucruri pe care azi le vezi prin documentare și pe care generația „computer” nu o să le vadă niciodată.
Și eu, Luciana, știu că atâta timp cât nu o să uit toate astea, nu o să pierd nici copilul fascinat de văi și gângănii care se ascunde în sufletul meu.

Fericireeee!!!

Iubesc oamenii, pentru felul în care caută fericirea în lucruri complicate, pentru ca mai apoi să o găsească într-un zâmbet. Cei care mi-au citit autodescrierea știu asta. Eu chiar cred că, așa cum spunea un coleg, uneori trebuie să ne coborâm nasul din nori pentru a ne da seama că ceea ce ne dorim este lângă noi. Trebuie să ne uităm undeva mai aproape.
Azi, cobor nasul din zare, și vă spun despre câteva mărunțișuri care mă fac fericită.
Mă fac fericită apelurile mamei și umorul de care dă dovadă. Mă face fericită faptul că părinții mei acceptă faptul că am crescut, și au încredere în deciziile mele, deși sunt încă fetița tatii.
Mă fac fericită Gărgărițele, și felul în care mă calcă pe nervi la maxim și mă amuză în același timp.
Mă fac fericită Lupii, cu felul lor de a fi foooooooooarte diferiți de mine, deși la fel de singuratici.
Mă face fericită Pitic, pentru că este singura care mă înțelege și pentru ca este ca un ardei iute. Cine o știe cunoaște.
Mă face fericită soarele ăsta prietenos, de care nu mă pot bucura pentru că mă caut de teme.
Mă fac fericită plimbările prin parc.
Zâmbesc și acum cu gândul la seara în care am plecat la terasă, pentru ca apoi să îmi fac noi amici, să alerg prin ploaie și să ajung în club.
Am fost fericită în noaptea în care am fost plimbate cu mașina și am încercat să îmi revin din mini-depresie măcar câteva ceasuri(fără folos).
Mă fac fericită zâmbetele încurajatoare ale colegelor atunci când mă pregătesc de discurs.
 Am trăit unul din cele mai frumoase momente din viața mea în parc, cu o prietenă, un măr caramelizat și o vată pe băț.
M-a făcut fericită banchetul, cu febra musculară aferentă, și cu plimbările alături de dirigă.


Mă face fericită mângâierea relaxantă și ocrotitoare a ploii.
Mă face fericită sentimentul că oamenii pot să mă placă așa cum sunt! DA! MERIT!


Pe voi ce vă face fericite, dragele mele?
Le rog să răspundă pe : IRina, Andreea, Josette,    Sonya , Miss G,  Ioana Radu .
Cine mai vrea să ne împărtășească fericiri mărunte?
Să îmi dați de știre dacă acceptați sau preluați leapșa, să mai fiu fericită o dată : pentru voi!

Leapşa fluturaşei...

1. Ai o poreclă?

Aha...Corli! Deşi nuj cât e de poreclă...

2. Unde locuieşti?

Bucureşti

3. Ce înălţime ai?

1.63 şi îmi plaaaceeee!!!

4. Ai zi onomastică?

Aha

5. Cu ce te ocupi?

Studenţia...

6. Ai fraţi sau surori?

Un frate mai mic.

7. Limba maternă?

Româna

8. Limbi vorbite?

Engleză. franceză şi spaniolă.

9. Colecţii?

Nu am.

10. Număr la pantofi?

37

11. Şcoli absolvite?

Liceul e ultima.

12. Materia preferată?

Mai nou, interpretarea. Chiar dacă mă tot fâstâcesc!

13. Ce hobby-uri ai?

Citul şi plimbările.......şi filmele.....şi atât...

14. Bani de buzunar?

Nu ştiu dacă trec drept bani de buzunar de îndată ce trebuie să te descurci singurică...am mai degrabă buget.

15. Dorinţă?

Să fie weekend odată....

16. Vise?
Le ţin pentru mine.

17. Număr norocos?

7 cred

18. Ai vrea să revezi…

Narnia! La nesfârşit! Şi pe buni...dar asta doar în vise...

19. Ai animale de casă?

Nu.

20. Sentimentul cel mai preţuit?

Încrederea...în mine sau alţii

21. Care a fost cea mai frumoasă zi din viaţă?

Cea în care mi-am dat seama că nu sunt singura singuratică şi că pot fi singură alăturii de alţii....nu dăm detalii..

Cine mai vrea, să poftească!

Singură...

M-am născut în urmă cu vreo 20 de ani, într-o noapte rece de toamnă. Sau mai bine zis într-o dimineaţă. Era cam ora 4. Ziua se bătea straşnic să dea întunericul din calea ei. Afară era beznă.
Dar mie nu mi-a fost frică. Am venit oricum. Am venit singură. Fără nimeni altcineva în jurul meu. Nu mai ştiu cine era pe acolo când am ajuns. Dar asta îmi amintesc foarte bine. Eram Singură!
Şi singură aveam să fiu şi mai târziu. La grădiniţă şi la şcoala primară. Pe la vreo 10 ani a apărut o oarecare rază de lumină. O rază care însă a plecat câţiva ani mai târziu.
Singură am început să mă plimb pe unde apucam, dar nu prea mult că Motruleţul e mic. Singură am început să mă bucur de ploaie, de soare, de vânt şi ninsoare.
Singură am început să cred că există pe undeva cineva care mă înţelege şi că omul are o jumătate cu care urmează să îşi trăiască viaţa.
Singură m-am trezit la realitate. Din cei 6 sau 7 miliarde de oameni de pe planetă, eu sunt fata fără jumătate.
Nu ştiu de ce. Poate că eu sunt de fapt întregul sau poate că este destinul meu să rămân la fel la fel de mică şi incompletă cum m-am născut.
Faza este că m-am născut singură şi tot singură am să şi mor.
Doar eu cu mine....nimeni şi nimic altceva...

Curajul

Dacă aţi văzut "Harry Potter şi Piatra Filosofală" l-aţi auzit pe Dumbledore spunând, pentru a motiva punctarea lui Poponeaţă, că este greu să lupţi cu inamici, dar mai greu încă este să lupţi cu prietenii. Eu aş spune că cel mai greu este să lupţi cu tine însuţi. Mai ales când dai de realitate. Şi începi să te schimbi. Nu îi mai ai pe mami şi pe tati. Devii mai responsabil(ă), mai ordonat(ă). Nu mai eşti ca înainte. Rămâne esenţa ta. Rămân uneori, ca în cazul meu, şi slăbiciunile. Începi să te zbaţi, pentru a recupera ceva din inocenţa de altadată. Dar nu o vei mai avea nicicând. Aşa că încerci să canalizezi energia asta negativă spre ape mai liniştite. Încerci să gândeşti pozitiv. Să faci CEVA. Orice, numai să mişti. Odată ce ai înţeles că nu mai poţi face nimic să te întorci, ai câştigat o bătălie. Vei avea la activ o victorie, care îţi va da aripi. Mici, transparente şi fragile. De fluture, cum spun eu. Dar aripi. Va trebui totuşi să înveţi să zbori. Va trebui din nou să lupţi cu tine însuţi. Cu teama de înălţimi, cu emoţia unei noi experienţe. Eu cred ca vei mai aduna o victorie. Tu ce zici, vei câştiga războiul?

Am găsit un cântecel care mie îmi place mult de tot şi zic eu, se potriveşte postării. Sper să vă placă!

Asculta mai multe audio Muzica

Acasă. Aaaacasă? Acaaaaaasă!!!!ACASĂ!

Acasă este acolo unde îţi este inima. Am ajuns unde ar trebui să îmi fie inima alatăieri. Şi încep să duc dorul căminului. Pentru mine, acasă este acolo unde ştiu cu precizia unui ceas elveţian unde este fiecare lucruşor. Îmi dă un sentiment de siguranţă chestia asta. Îmi place să fiu întrebată unde este un lucru şi să răspund pe loc.
"Acasă la mine" însă, farfuria mea preferată e mereu altundeva, masa pare să se mute şi ea prin bucătărie, dulapul mi-a fost invadat de mărunţişurile celorlalţi şi aflu când mi-e lumea mai dragă că s-a ars becul, nu mai este şampon sau că trebuie reaparată cine ştie ce sculă. În camera de cămin, deşi nu fac cine ştie ce curăţenie, stau cu inima în piuneze când pâlpâie becul sau frigiderul studenţesc face figuri, aerisesc camera, dezinfectez câte ceva pe modul şi încerc să controlez înmulţirea gândăceilor.
Aici apartamentul, deşi are numai două camere, este uneori prea mare. Uneori mi se pare aiurea să trec de atâtea uşi ca să ajung la baie sau bucătărie. Uneori ard mâncarea, pentru că plita din cămin e mult mai înceată.
Acum sunt în apartamentul unde locuieşte familia mea. Aştept să ajung acasă, la Bucureşti, săptămâna viitoare.
Unde este acasă pentru voi?

Sătulă...

Joi seara....Seara ultimului examen...Ar fi trebuit să plec de azi, dar deh! Am darul adormirii....am uitat de adeverința pentru medicul de familie. Și dacă tot am rămas, m-am apucat de curățenie...M-am apucat numai....Acum stau puțin....Mă uit în jur și-mi dau seama că faptul că am rămas nu e doar obligația circumstanțelor. Am nevoie de curățenia asta.

Am nevoie să mă curăț și eu o dată cu camera. Nu mai plouă afară, ca astă toamnă, să cadă apa și să cadă cu ea și gândurile negre. Nici nu mai ninge măcar. Nu mă mai pot lăsa hipnotizată de fulgi.

Pot numai să fac curat în cameră. Și să sper că o se curețe și gândurile odată cu camera. Și să stau apoi și să admir ce am făcut.

Deocamdată stau. Mă holbez în jur. Pur și simplu. În mintea mea, nimic. Îmi dau seama că sunt câteva chestii de care m-am săturat. Și simt nevoia să le înșir.



Așa deci...să vedem....M-am săturat de :

1 nopțile în care nu pot să dorm

2 diminețile în care mă trezesc prea devreme după ce nu am dormit toată noaptea

3 „prietenii” care se așteaptă să îi ascult când au chef de pălăvrăgeală și dau bir cu fugiții când am nevoie de ei și de cei care „au examene” când vreau să ieșim pentru ca atunci când vor ei la un suc să creadă că mint

4 starea de cap gol pe care mi-o dă sesiunea

5 prietenii (și aici nu mai vorbesc la figurat) care mă bat la cap să îmi fac iubit, că, citez, „trece tinerețea pe lângă mine”



Acum aștept ziua de mâine. Să ajung acasă, la globul meu cu sclipici și la clepsidra EI. Să-mi ling zgârieturile și să îmi revin liniștită lângă ele.



Voi de ce v-ați săturat?

Egocentrism... frică

Aproape s-a dus sesiunea...Mai am cam o săptămână...Un examen mâine, unul luni și altul jooooi...Și sâmbăta viitoare plec acasă...

Ce mă întristează este că nu mă pot concentra mereu așa cum aș vrea. Nu îmi e mereu mintea acolo unde trebuie. Trec printr-o minidepresie de sesiune, și nu prea o pot controla, oricât m-aș chinui. Nici nu le-am mai spus alor mei...

Mă simt când singură, când suprasolicitată de atenția celorlalți. Mă tem ca nu cumva toate astea să ajungă să se reflecte asupra lor. Sau, mai rău, să dau pe dinafară. Îmi este teamă și să spun când mă deranjează ceva, ca nu cumva o parte din neliniștile mele să se strecoare în voce și totul să pară mai accentuat decât este.

Am intrat când am început faculta pe drumul ăsta fără întoarcere numit ”viață pe cont propriu”. Bine...oarecum viață pe cont propriu. Că nu sunt chiar independentă. Dar am început să mă schimb. Studenții știu ce spun. Fata timidă din mine pleacă încet încet, iar eu nu vreau sa plece. Sau cel puțin nu de tot. Nu-mi mai este așa teamă ca pe vremuri să spun lucrurilor pe nume. Nu știu dacă asta este bine sau rău.

Și mai este ceva ce nu înțeleg...nu pot să înțeleg de ce nu îi cred pe ceilalți când spun că și ei s-au schimbat. Sunt mega-egoistă din punctul ăsta de vedere și nu înțeleg de ce. Nu vorbesc de oameni proști care spun că s-au schimbat. Vorbesc de oameni pe care îi stiu de o viață. Oameni care poate aș fi vrut să fie mai demult așa cum sunt acum. Dar apoi....nici eu nu eram așa cum mă vroiau ei. Poate îmi este greu să cred pentru că nu vreau să accept schimbarea. Sunt așa cum am vrut înainte să fie. Și când în sfârșit sunt așa cum i-am visat mereu, fără ca eu să le fi cerut asta, îmi day seama că m-am săturat să aștept.

Oare să fie egoism? Sau e teama că de fapt nu pot face față dorințelor mele?

Şi în săptămâna a treia....

  Recapitulare, deci : 

- al doilea deceniu de viaţă (prefix schimbat pe 7)

- un an de când am învăţat ce e aia viaţă pe cont propriu

- trei săptămâni trecute din anul 2

- încă o locaţie pentru cursuri

- şirul orarelor provizorii l-am pierdut

- 2 colege noi în cameră

  Nu prea ştiu de ce stau să înşir astea...Poate îmi dau seama că trece vremea, şi mă schimb fără să vreau neapărat. Îmi plac schimbările astea, şi mă sperie în acelaşi timp. M-am desprins tot mai mult de ai mei. Nu sunt încă independentă. Dar ştiu cum este printre străini acum. Am, din fericire, norocul de a avea pe cineva să mă prindă la timp dacă am să cad. Am foarte mult noroc din punctul ăsta de vedere. Şi am şi pe cineva să înţeleagă că în mine sunt demoni pe care nu îi voi elibera niciodată. Cineva care înţelege că demonii ăştia nu mă vor lăsa în pace până nu-mi voi găsi locul. Am pe Cineva şi pe AndreEA. Şi ea ştie care-i treaba cu demonii.

 Nu-mi dau seama unde mă duc spiritele astea. Nu-mi dau seama dacă ar trebui să mă las dusă de ele. Adică...îmi este dor de cine eram. Nu ştiu de ce. Eram o timidă grăsuţă şi tăcută. Nimănui nu îi păsa cine sunt sau de ce ( până la un anumit punct ; se mai găseau şi miştocari). Nu le păsa ce fac. Păream proastă. Ideea asta nu mă deranja neapărat. În spatele prostuţei, se ascundea fata însetată de legende. Fata care ieşea foarte rar la lumină, însă lumina o făcea să sclipească. Sclipire pe care unii îi şoca. Mi-e dor de ea, pentru că măcar cu ea oamenii erau sinceri. Nu se ghida nimeni după cum arăta când îi spuneau părerile lor, pentru că la urma urmei era o grasă. Era diformă. Cui îi păsa ce crede grăsuţa?  Era foarte confortabil să fiu fata grasă şi tăcută. Pentru ea nu existau demoni.

Însă pentru Lucianna există. A pornit pe drumul spre...să îi zicem sclipire constantă. Însă au apărut şi îndoielile. Ideea că poate înainte era mai bine. Timida citea mai mult, gândea mai profund, era mai relaxată. Dacă îi este destinat să fie timidă? Dacă sclipirea nu este pentru ea? Şi mai este ceva. Ceva ce îi spune că poate nu ar trebui să se îndoiască. Ceva ce îi spune că ar trebui să ia demonul de pe umărul stâng, să îl pună pe dreptul, şi să îl oblige să devină înger. Şi apoi să o ridice. Pe clasicele aripi de fluture. Pentru că ele o reprezintă perfect. Nu o vor lăsa să uite cine a fost. Îi vor păstra fragilitatea. Să sclipească va învăţa singură!

Demonii voştri vă trag în jos sau vă ridică? 

Fluturi...

Fluturii sunt "mumooooşşşiii" şi sunt coloraaaaaţi. Aruncăm o privire dincolo de asta?
Eu cred (ca de altfel şi câteva civilizaţii stăvechi, am uitat care, bineînţeles) că fluturii reprezintă evoluţie. De la omida care, până la urmă, dăunează, la splendidul flurture. Atât de frumos, şi totuşi atât de sensibil. Dacă i-ai luat praful de pe aripioară, l-ai nenorocit. Cât e de mic, se bucură la maxim de viaţă. Ar trebui să ne trăim viaţa în regim de fluturaşi. Dacă mâine nu va mai exista? Prezentul, care dispare chiar în timp ce eu tastez, este pe cât de abstract, pe atât de palpabil. Trece chiar în clipa asta. Nu îl văd, nu îl pot atinge. Şi totuşi îl am numai pe el. Trecutul a fost, nu mai este. Acum reprezintă doar o amintire, o imagine a ceva ce a fost. Viitorul? Nu ştiu ce este viitorul. Nu îmi plac planurile. Trăiesc acum. Ieri eram, nu pot garanta că voi fi şi mâine. Îmi place la nebunie ce fac acum, adică să vă dau o parte din mine şi vouă. O parte pe care unii o vor citi din priviri şi o vor înţelege din inimă, iar alţii o vor considera o poveste lacrimogenă. Dar contează că această părticicăva rămâne în memoria unora ca amintirea unui fluture care i-a făcut să zâmbească într-o zi de vară.
La fel ca fluturii, oamenii ar trebui să trăiască prezentul. Să îşi desfacă aripile, să nu le fie teamă să zboare. Să nu se gândească nici măcar o clipă ca poate ceilalţi nu le vor admira zborul. Mereu va exista cineva să îţi privească mişcările hipnotizante, să te admire din umbră. Nu ai nimic de pierdut dacă te avânţi. Vei afla cât de sus poţi zbura. Dacă aştepţi la nesfârşit curajul, nu vei afla niciodată de ce eşti în stare.
Sunt printre oameni care au îndrăznit să zboare, şi care mi-au dat curaj să mă avânt. Nu au nici cea mai mică idee că ei sunt fluturii mei, şi că aripile lor au imprimat mişcare şi alor mele. Nici nu se gândesc la cât de frumos poate fi zborul lor, şi cât de mult bucură pe cei care îi admiră. Mi-am uscat aripile, le-am desfăcut, şi acum zbor stângace. Dar învăţ. Învăţ de la cei care zboară de la sine, pe aripile unor speranţe pe care poate nu ştiu că e au în inimă. Zbor timid printre fluturi....

99 de adevăruri...

 Am luat asta de la Terra, să văd cât de bine mă cunosc. 

 Păzea că vin!

1 ador ciocolata amăruie, nu mănânc niciodată destulă :D

2 Cola e băutura mea preferată- ştiu, nu face bine, dizolvă nu ştiu câte organe, da-mi place

3 îmi place să gătesc

4 improvizez în bucătărie, aşa că dacă mâncaţi vreodată ceva gătit de "moi" şi vă place, nu întrebaţi ce e acolo, dacă sunteţi slabi de înger (mami ştieee)

5 îmi place să citesc

6 ador legendele

7 citesc în draci când nu am timp- sesiunile au fost pline de cărţi anul trecut 

8 cartea mea preferată este Dracula- cred că dincolo de partea "tenebroasă" vorbeste despre fragilitatea răului; să fii megaforţos şi să fii omorât cu lumină şi usturoi, să poti dormi numai pe pământ "de Romania" şi să trebuiască să fii invitat undeva ca să intri nu e chiar demn de laudă.

9 sunt fană Coelho- totuşi, odată ce ai citit Alchimistul, nu poţi aştepta decât detalii cu privire la cele descrise în el de la celelalte cărţi, pentru că această operă e un fel de metaforă a celorlalte; părerea mea; bine, nu le-am citit chiar pe toate

10 nu mi-a plăcut niciodată lectura obligatorie

11 am momente când sunt răutăcioasă

12 nu mă satur niciodată de basme

13 îmi place să fac poze, şi să le păstrez pentru mine

14 tocmai mi-am şters "hai faivu' "

15 îmi place muzica clasică

16 nu-mi plac manelele- adică..."eu arevaloare că are bani şi duşmanii e proşti că e săraci şi cu mai mult de 4 clase" ?! NU mulţumesc

17 am un frate mai "tânăr" cu 2 ani şi 9 luni

19 am avut 62 de kilograme în clasa a 9a, şi cred că eram mai simpatică cu ele

20 sunt timidă

21 pe cât sunt de timidă în public, pe atât sunt de nebună între ai mei

22 îmi place să imit oameni :D

23 colegii din liceu şi câţiva prieteni îmi spun Corli; a evoluat de la forma de Curly, adică numele plus parte anatomică prezentă din belşug la subsemnata

24 celălalt prenume al meu este Andreia; da, cu "i"

25 am o răbdare demnă de Cartea Recordurilor- am sâcâit o prietenă în urmă cu 2 ani să închidă geamul, că-mi era frig, şi ea era pusă pe glume, 2 ore- la propriu

26 când observi că mi se duce răbdarea, FUGI- prietena mea m-a văzut nervoasă o singură dată în 13 ani, şi nu a fost prea plăcut

27 am perioade foarte rare de stres, dar când vine, ia cu el şi panica (ocazie cu care îi mulţumesc lu' Doamne Doamne pentru colegele de cămin)

28 am burtică şi îmi place, e la mine să rămână

29 îmi este foooarte frică de gândaci, dar mă controlez destul de bine

30 îmi este şi mai frică de gâşte, nu ştiu de ce

31 mi se face rău de la fumul de ţigară (cu ochi umflaţi şi răguşită ies de la discotecă, ştiu că o să vă întrebaţi unii)

32 merg foarte rar în cluburi, discoteci, nu-mi place, nu mă caracterizează; dacă mă prindeţi pe acolo sunt sigur cu persoane foarte apropiate, care m-au bătut la cap cu zilele

33 fac diferenţa între cunoştinţe, amici, tovarăşi, pretini şi Prieteni (asta ca să vă daţi seama ce greu numesc pe careva prieten)

34 am o singură prietenă pe bune

35 mă înţeleg super cu mami- crede că dacă nu învăţ ceva pe pielea mea, învăţ degeaba, îmi dă sfaturi numai să mă ghideze(şi are mereu dreptate)

36 mănânc foarte încet: dacă vreţi să vă testaţi răbdarea, aşteptaţi să mănânc o îngheţată (fără să mă luaţi la palme)

37 am avut şuviţe într-a 9a

38 îmi place să mă uit la Miami ink

39 nu-mi plac fetele care se plâng mereu că nu sunt perfecte, dacă nu te iubeşti si respecţi puţin, să ceri iubirea şi respectul celorlalti este ceva numit MOFT-părerea mea...

40 am câteva semne din naştere (buline cafenii) 

41 port ochelari de 4 ani

42 culoarea mea preferată este roşul 

43 sunt scundă

44 am jucat în piese de teatru la liceu

45 în clasa a 11a am dansat disco în faţa clasei, să ridic moralul, şi în timp ce ei făceau semne disperate că vine profa eu mulţumeam pentru aplauze :D

46 îmi place să joc (hore), deşi sunt începătoare

47 nu am iubit

48 cel mai bine mă simt solo

49 o să mă mărit foarte târziu, sau deloc, iar mami deja îi plânge de milă nefericitului

50 îmi plac pisicile

51 nu îmi place ca băieţii să-mi spună chestii la modul "eşti frumoasă", "eşti sexi", mi se par pupincurisme, tind să cred mai degrabă fetele

52 cea mai mare dezamăgire de la viaţă a venit printr-o tipă care mi-a arătat cât de rară este prietenia adevărată, în sensul că nu se găseşte în niciun caz în persoana ei

53 nu-mi place să-mi plâng de milă

54 îmi place să cred că sunt mai degrabă isteaţă decât frumoasă

55 îmi place să fac oamenii să zâmbească

56 îmi plac cam multe :P

57 nu am avut niciodată nimic rupt sau spart (nici măcar capul, contrar aparenţelor)

58 am un mers caraghios, pe care încerc să îl controlez, din cauza unei forme de platfus

59 îmi plac bijuteriile, dar uit mereu să le port

60 nu îmi place aurul

61 îmi place cafeaua, mă ajută să dorm; încerc totuşi să nu exagerez

62 nu-mi plac femeile care nu acceptă îmbătrânirea, şi se chinuie să pară mai tinere

63 sunt optimistă

64 nu sunt superstiţioasă

65 nu sunt bisericoasă, cred că Dumnezeune iubeşte oriunde am fi

66 îmi place să merg cu trenul (ar fi şi cazul, sunt 300 km între Buc şi Motru)

67 nu îmi plac ştiinţele exacte

68 cred în sărbători

69 cred în bunătatea celor din jur (nu exagerat, dar cred)

70 îmi place să ajut, deşi nu-mi amintesc când am ajutat ultima oară

71 mă doare-n cot de poziţia mea în zelist

72 am făcut blogul din nevoia de a-mi împrăştia piticii de pe creier- am pentru toata lumea

73 nu suport să port brătări pe mâna dreaptă, mă sâcâie când scriu

74 mă machiez rar

75 nu prea mă pricep să merg pe tocuri

76 nu cred că feminitatea stă în lungimea părului, respectiv mărimea sânilor şi fundului

77 nu mă omor după sport

78 îmi iubesc orăşelul natal

79 ascult abba

80 dacă văd un film de groază, visez scene din el cu săptămânile

81 nu am o actriţă preferată

82 mi s-a spus de multe ori că par de 15, 16 ani

83 "la origini" sunt şatenă

84 m-am tuns de 3 ori din decembrie, de fiecare dată tot mai scurt

85 somnul meu poate fi tulburat doar de sesiune, şi aici mă refer la faptul că atunci mă trezesc uşor, nicidecum la lipsa lui

86 nu-mi place îngheţata cu fructe

87 nu am avut niciodată papiţoaie (am primit totuşi unul de Crăciun-Piglet- şi îmi place mult de tot)

88 nu mă pricep la maşini

89 nu ştiu să merg pe bicicletă

90 primul lucru pe care il desenez când pun creionul pe foaie este frunza, sau un ochi; ceva de formă asemănătoare

91 îmi place să cheltui banii pe cărţi- mami e de vină

92 cei mai frumoşi ani din viaţă au fost cei de liceu: m-au dezgheţat, fără a mă face tupeistă (pentru cei care mă cunosc de puţin timp: dacă acum sunt aşa, vă daţi seama ce timidă eram înainte?)

93 nu am permis de conducere

94 am făcut cam 8 injecţii toată viaţa (cu tot cu vaccinuri)

95 visez cu ochii deschişi; des

96 am avut 40 de absenţe tot liceul 

97 îmi place la şcoală/ facultă

98 după un week-end singură, devin vorbăreaţă

99 asta e prima mea leapşă

   Care are chef de o rundă de autocunoaştere, poate să ia asta.